╰☆相信童话的公主☆╮

      我的密闺的密封性很好，一面对着墙壁，其他三面都被我用好看的蓝色窗帘遮起来了。所以，我在里面和谁干了什么，我的室友们都无法知道。
      昨天晚上，他和他的同伴过来找我，我很意外，因为我完全不知道他们是如何进入我的密闺的。
      半夜，我被身上的无比瘙痒和严重疼痛弄醒了，我发现我大腿上有好多他们留下的大小不一的疤痕，我觉得很痛心。于是，我用被子把自己全身包裹起来，以此来表示对他们的严重抗议和励证言辞的拒绝。许久，他在我的耳边徘徊并且喃喃低语，细说他对我的肌肤的无比依恋和无限爱慕。我实在没有办法，只好再次打开被子，任凭他和他的同伴在我身上肆虐和蹂躏。我抱着我那个可爱的抱枕，向右倾侧睡。过了一会，他默默地停留在我性感的大腿上面，他毫无作声，可终究还是被我发现了。于是，我举起我的右手，狠狠地“啪”的一掌打了下去。他马上就手身亡。我实在力气太足够了，所以他完了，我的大腿基本上也完了。
      今天醒来，我还是很神清气爽的。正当我准备要离开我的密闺，此时，我看到他的同伴怏怏地停在我密闺的出口。我摒住呼吸，两手一拍，“呜噢”，伴随着他一声惨烈的叫声，红红的血溅当场，结束了他伟大的一生，所谓“芙蓉花下死，做鬼也风流”，估计他也应该死而无憾了。
      我但愿，他和他的其他同伴们，以后还是不要在晚上去我的密闺找我好了，因为我担心，他们弱小的生命经不起跟我在晚上折腾。

      很早就想写写这篇文章了，迟迟没有启动，其实是想留到8月10日才写。因为8月10，是小敏的生日。昨天晚上想得比较多，连8月10的日志的标题都想好了--《生日快乐·小敏》。哎，我还是写吧，写了才痛快，如果非得要憋到8月10，那我可能会憋死了。

      刚认识你的时候，觉得你很可爱，皮肤白白嫩嫩的，烫着一个卷卷的头发，有时候喜欢扎着两个小辫子，一个小小的女生，总是让人疼、让人爱。那个时候，我才明白，长得小，也可以是一个优势。
      你有很多名字，比如大家熟悉的“小敏”，Cindy给你起的“小白兔”，丽华给你起的“小朋友”，还有我给你起的“小白腿”。叫起这些名字，都会在我心里映起你那生动的面孔，还有，那些灿烂的笑容。
      你长得很小，可精神一点都不小。谁都有不开心的时候，学习的困难、工作的不顺、感情的受挫、生活的折磨，等等等等。命运不会永远地优待一个人，它在赏赐给你开心与幸福的同时，一定会让你品尝同等分量的忧愁与不幸。关键是，你面对命运与生活的态度。你永远是用积极的心态来面对你遇到的事情、影响周围的朋友。这，大概也是和你在一起，大家都会感到轻松快乐的最重要原因。

      在我伤心难过的时候，你总能理解我的心情，你的说话如同阳光般温暖着我的心。在我成功快乐的时候，你总是乐意祝福我，你激动活泼的神情仿佛比我还要替我高兴。在我意志消沉的时候，你总能找到让我积极的信心和理由，你无休止的乐观感染了我的灵魂。在我奋发进取的时候，你总是告诉我我是最棒的，你慷慨的肯定鼓励着我勇往直前。
      十分感激高考，是高考让我们有机会相聚在一起。能和你同班，能和你同宿舍，是我大学里最大的幸运。和你在一起的时候，总是能欢声笑语。我们成为了好友，我们成为了知己。我总是很珍惜我与你之间的感情。
      你曾说：“朋友，就像一面镜子”。自己的优点和缺点，都毫无保留地展现在自己最亲密的朋友面前。
      一次，我扔下你自己先走了，你告诉我你是多么的难受，我明白了，什么才是照顾他人感受。一次，我暴躁地向你发脾气了，你告诉我你是多么的无辜，我明白了，什么事情都是有它的安排。一次，我向你显露出对别人的不屑，你告诉我你是多么的担忧，我明白了，看得起别人的人才会看得起自己。一次一次，一次又一次，你都能温柔地让我知道我所做错的事情，你从没让我感到难堪，反而让我觉得温暖。我知道，在我身边有个人，一直都希望看着我变得更好更好。

      你一直都是，用你的快乐，感染了我的快乐；用你对生活的态度，改变了我对生活的态度。我说“你的生命，撑起了另一个生命”，这一点都没有夸张。我偶尔会想象，如果你不曾在我的生活里出现，我现在会是一个怎么样的人呢？
      从认识你到现在，我的人改变了很多。我从自卑变得自信，我从沉默寡言变得活泼开朗，我从悲观变得乐观，我从愤世嫉俗变得平等友爱......我一直都在改变，变得越来越好。我很想告诉你，你真的赐予我生活的能力，这份能力我会一直保留，我们将来分别以后，我会一直带着这份能力，好好地认真地活在这个世上。
      我也希望你一直快乐着，这是我对你，最简单，而且又最发自内心的祝愿。

      我还是很想说，就让我说吧，提前四个月说：
      亲爱的，生日快乐。

      在我伤心难过的时候，你总能理解我的心情，你的说话如同阳光般温暖着我的心。在我成功快乐的时候，你总是乐意祝福我，你激动活泼的神情仿佛比我还要替我高兴。在我意志消沉的时候，你总能找到让我积极的信心和理由，你无休止的乐观感染了我的灵魂。在我奋发进取的时候，你总说是告诉我我是最棒的，你慷慨的肯定鼓励着我勇往直前。

       十分感激高考，是高考，让我们有机会相聚在一起。能和你同班，能和你同宿舍，是我大学里最大的幸运。和你在一起的时候，总是能欢声笑语。我们成为了好友，我们成为了知己。我总是很珍惜我与你之间的感情。

       你曾说：“朋友，就像一面镜子”。自己的优点和缺点，都毫无保留地展现在自己最亲密的朋友面前。

       一次，我扔下你自己先走了，你告诉我你是多么的难受，我明白了，什么才是照顾他人感受。一次，我暴躁地向你发脾气了，你告诉我你是多么的无辜，我明白了，什么事情都是有它的安排。一次，我向你显露出对别人的不屑，你告诉我你是多么的担忧，我明白了，看得起别人的人才会看得起自己。一次一次，一次又一次，你都能温柔地让我知道我所做错的事情，你从没让我感到难堪，反而让我觉得温暖。我知道，在我身边有个人，一直都希望看着我变得更好更好。

       你也曾说：“如果我有什么做得不好的地方，你也要告诉我喔。”我爽快地答应了，也曾付诸行动，但现在，我选择了沉默。

       一次，我看着你在考场作弊，我对你说，我不希望看到自己的朋友作弊。我一直坚守着诚实和正直，我希望我的朋友能一样地诚实和正直。你跟我说：“我是因为复习不够才作弊的......正如你以前说，每个人都要坚持自己的选择，我认为我高考没有作弊、四级没有作弊，我就已经是好的了。”那一刻，我真的很伤心很失望。伤心的是，我最好的朋友，居然不以作弊为耻，“复习不够才作弊”，让作弊变得多么的理所当然和冠冕堂皇。失望的是，我最好的朋友，居然曲解了我的想法，“坚持自己的选择”，我认为是忠于自己的感受和愿意为自己的理想而作出锲而不舍的奋斗，而你，却把它套在了作弊上面，让你的选择显得无可厚非。

        我跟自己说，认为作弊就是不诚实不正直的想法，只是我自己的想法。我有权利维护自己对事物的评价标准，却没有权利把自己的评价标准强加于别人身上。我肆意地评价别人，也许，这是我的错。

        这一次，我向你提议，我们一起练习口语，为我们5月31日的BEC中级考试好好准备。你说：“你一直都很认真学习......我现在还没有想要开始备考......”我对你表达了我想法：“5月31日就考试了，提前准备，一次就考过......”然后，你推辞说你现在要准备计算机二级考试。我看见你玩连连看，我看见你看电影电视剧，却还没有看见你翻过一下计算机的课本。面对你不断地找借口，我感觉很失望很难过。失望的是，曾几何时，我们山盟海誓般地约定一定要攻下BEC中级，然后继续考高级，现在，誓言化作了青烟。难过的是，曾几何时，你经常抱着课本背着书包奔向教学楼去自习，现在，懒散代替了勤奋。

        我跟自己说，BEC考试是一个人的事，是自己的事，我自己好好背对话、好好记单词、好好做习题就行了，操心自己的事就行了，别人的事还是让别人自己决定好。我自作多情地操心了别人的事情，还要怪责别人不够进取不够勤奋，也许，这是我的错。

        还有，我很想跟你说，你新买了NOTEBOOK，我确实替你高兴。可我也确实不想，看着你终日抱着NOTEBOOK忙，而忘记了你的学习。你还记得吗？你说你要考研究生，张秋老师不是跟你说，中山大学的岭南学院是经济、金融类专业的学生的摇篮了吗？你还记得吗？大一第一学期的时候，你也曾经贪玩好乐，期末考的时候挂了两科，你不是特别伤心特别难过，然后起誓说以后一定会好好学习不再挂科了吗？你还记得吗？大学第一学期刚开学的时候，我们不是曾经约定，要一起拿奖学金了吗？我真不希望，你会重犯以前的错误，再次跌倒在同一个地方。

        这些，我都还没有跟你说。我怕，我不善言辞、拙劣冒昧说出来，会伤害我们的感情。我怕，我说了以后，听到的不是肯定，而是托辞和委屈。我怕，我说了以后，得到的不是我们更深厚的友谊，而是我们两颗心之间一堵厚厚的墙。

        我想，我要好好调整我自己。每个人都有优点，也少不了缺点。愿意接受对方优秀的一面，也愿意接纳对方欠缺的一面，这样的人，才称得上是朋友。曾经，你也这样包容着我，我依然记得。

        荣伟玲说，当你看到一个人的优点的时候，你促成了关系的良好发展。我会好好地牢记这句话。你有的优点，你做的好事，我都会好好牢记。我们，依然是好朋友。你，依然是我大学里最大的幸运。

       最近两天，我一直在听《你的肩膀》。
       如果你看到我耳朵塞了耳机，那千万不要误会我是在听英语听力，毕竟备战四级的日子已成过去（当然过点日子还要备战六级啦，这是后话啦）。
       我把《你的肩膀》在MP3中设置为“单曲循环”。我有空就听，循环地听，不断地听。
       小贝一打开我的空间，“怎么又是这首歌啊？”......《你的肩膀》，我估计已经听了10,000遍了。
       然后，我性情大发地痴情唱了两句。我才两句耶，小贝就说：“嘿，你怎么老在听了还老走调的阿？”然后我们宿舍四个哈哈大笑起来。我知道小贝就是能透过现象看本质，很会一针见血。
       咔咔，就是嘛！走调确实是很不容易的事情；老听老走调就更不容易了；知道自己走调还毫不害羞地勇敢唱就更更不容易了；和大家一起哈哈大笑自己的走调就是更更更不容易了.......
       我是真的很不容易......
      “......依靠着你的肩膀，有风的味道也有雨的沧桑，为我去过了远方，还好你是我最固执的地方，还好再长的夜总会有天亮，我终于等到你回来身旁......相信你许下的愿望，一辈子时间那么的漫长，何必在乎当初寂寞多荒凉，我们的幸福会在下半场......”我又情不自禁地高唱起来，大家又不约而同地大笑起来了，哈哈。
       我会继续听这首歌、继续唱这首歌，直到这首歌的思想深入到我的潜意识、融入我的血液和骨髓、与我的身心完美无瑕的结合在一起。我会坚持，一定贯彻到底！大家，等着听我走调吧！

      我总是很恨我的爸爸妈妈。

      我恨我爸，他没有给我优厚的生活条件。我家的房子不够大，我家的装修很差劲，我吃的菜不够丰富，我穿的衣服不够体面，我用的是台式电脑而不是手提电脑。我恨我爸，他没有高官，他没有厚职。我恨我爸，他太专横，他必须要我改变自己的想法，必须要我认同他的想法。我恨我爸，他规定了我的言行，稍有不符合他意愿，他就生气，板着脸，拒绝跟我说话。我恨我爸，他自卑，经常贬低自己，也经常贬低我，害我从小也跟着自卑。

      我恨我妈，她没有照顾我的能力，她煮的饭时烂时硬，她煮的菜太油太咸。我恨我妈，她连帮我在书柜里找个准考证都找不着，她连帮我看着行李行李都要掉到地上。我恨我妈，她吃她想吃的东西的时候却没有想过我也想吃，她吃东西的速度比谁都快，我双唇奔跑也赶不上她。我恨我妈，她为什么不去工作，她为什么要生病，她为什么就不能做一个别人都有的正常的妈妈。

      最近的一两个月来，我一直在思考这个问题。每每想到这个问题，我就特别情绪低落。

      昨天晚上，我终于想开了。

      我的爸爸确实不完美。但他已经在他的理解能力范围内给予我最大的爱。

      大约3、4、5岁的时候，他经常会带我去好多地方游玩。他说他要带我去看看这个世界，去见识见识。那时的我很小，现在已经忘了具体去过哪儿了。还记得我们登过i山，我们看过海，我们到过好多地方。那时跟父亲一起，总是很快乐。

       小学三年级的暑假，我们去了北京，登过长城，游过故宫，观过天坛，看过天安门，吃过片皮鸭。小学四年级的暑假，我们去了华东五市，看过东方之珠，游过苏州园林，走过卢沟桥，吃过东波肉。那时跟父亲一起，没少吵嘴，没少生气。

        初中二年级的暑假，我想随学校管乐团去韩国济州参加亚洲国际管乐节，爸爸毫不犹豫就答应了。我去韩国，所有费用加起来，可能用了将近1万，父亲却是很爽快。我演奏单簧管的技术也提升了很多。我参加过巡游，我参加过音乐晚会，我游玩过爱宝乐园--亚洲第二大的游乐园。

        初中三年级的寒假，我们去了香港。

        高中一年级的暑假，我们去了澳门。

        大学一年级暑假，爸爸提议说全家人一起去香港迪士尼，我婉言拒绝了。忘了从什么时候开始，我不想再跟父母一起出去了。

        我爸爸总是尽力满足我，只要他认为对我成长有利的，他总是设法做到。我小学三年级，有了第一台电脑--486。我高中一年级，有了一台当时中高端设置的电脑--奔腾4。

        我爸爸不善言辞，却懂得牵挂。我拉着行李箱回学校，他默默地跟在我后面，他想送我上车，他想看着我走，我走的时候不知道，到了一个红绿灯过道，我左顾右盼，才发现我爸爸就在我身后。

        我遇到伤心的事，冒险告诉爸爸，我以为他会生气，实际上他没有，我哭了，他拍拍我肩膀。

        我将来，工作了，赚到钱了，就是要带着他去好多地方，就像小时候他带着我去好多地方那样。我爸爸还没有过出国旅游，我一定要带他坐飞机、带他游览中国以外的旅游胜地，就像我去韩国那样。

 

        我的妈妈承受了巨大的痛楚，赐予我生命。

        大约3、4、5岁的时候，我很喜欢逛街，我喜欢看形形色色的东西。我看到这个说我喜欢，我看到那个说我想要，我妈妈通通都会给我买。我妈妈一个月的绝大部分工资，都花在我身上了。她自己舍不得买一个新包包，而我的包却买了又买；她自己舍不得买一点饰物，而我的芭比娃娃却买了又买；她自己舍不得买一点好吃的，而我的零食却买了又买。我回应她的，就是在吃饭的时候，把我不喜欢吃的，全都夹到她的碗里，她却吃得很香。

        我妈妈一直爱着身边所有的人，她对任何人都是有求必应的，对我如此，对亲戚、对朋友也是如此。亲戚家要搞大扫除，我妈妈乐意效劳，亲戚的儿女、丈夫却袖手旁观，我很心痛她，却无能为力。朋友要借钱，我妈乐意开囊，朋友借了不还，后来还要我爸出面才能把钱拿回来。

        大约8岁的时候，她的爸爸和哥哥突然逝世了。我妈妈承受不了那么大的打击，患了精神分裂。从那时开始，她就不再工作了，她就不再像以前那样醒目灵活了。

        我想，我妈妈就是太爱太在意身边的人了，才面对不了亲人死讯的现实。她心里想不开，却没有人能理解她，没有人能开导她，没有人带领她接受事实。我妈妈其实很无辜，她也是家庭悲剧里面的受害者。我妈妈不是不爱我才要生病，她是爱着我爱着所有身边的人才会生病的。

        我现在，就是要好好地照顾她，就像小时候她好好地照顾我那样。我妈妈还没有真正地买过好看的喜欢的包包、买过好看的喜欢的衣服、用过好看的喜欢的饰物、吃过好吃的喜欢的东西，我要带她去商场，就像小时候她带我去的那样。

       一次性的筷子，与爱情无关.有人说，爱情像水，温柔明亮；也有人说，爱情像酒，越久越醇；还有人说，爱情像风，来去无踪……
      我说，爱情像一双筷子。男人是一根筷子，女人是一根筷子，两根筷子有缘握在一起，成为一双筷子，那就是爱情。一双筷子，心往一处想，力往一处使，才能把美好的日子夹起来，送进我们的口中。男人和女人，少了哪一个都不行，一根筷子，只能蘸一点点卤汁，永远无法捕捉到生活的真正滋味。一双筷子，必须有一个支点。西方人很难学会使用筷子，为什么？他很难找到两根筷子的平衡点。想让两根毫不相干的筷子牢牢地夹住食物，其中的一根就应该放低姿态，给另一根筷子一个有力的支点。手指的力度只是一个小小的技巧。是的，爱情往往也需要一点点技巧，但心灵的配合默契才是根本，真情是第一位的。既然筷子的作用总是需要双方共同来完成，为什么不设计一根连体筷子？那不是筷子，而是夹子。不错，夹子也可以夹起东西，可是，夹子无法张得更大，夹子的容量是有限的。而筷子是自由的，它可以狮子大张口，把一切美好的东西尽收囊中。这就是爱情的力量。
      因此，不要忘记，一双筷子，应该是平行的，给另一根筷子足够自由的空间，空间越大，收获就越大，只要另一根筷子，还是你们这双筷子中的一根。爱情像一双筷子，而不是剪刀。剪刀过于尖利，总是要撕烂破坏，剪刀的心中没有温情，爱情需要建设，需要呵护；爱情像一双筷子，而不是老虎钳。老虎钳的力量不可谓不大，可是，它的控制欲太强了，爱情需要温柔，需要体贴。
      筷子有很多种，有竹制的，也有木制的；有塑料制的，也有象牙制的；此外还有金制的、银制的。人也一样。人没有贵贱之分，却有文化的差异，习性也各不相同。一根筷子太长，一根筷子太短，不行；一根筷子太粗，一根筷子太细，也不行。
      看看自己是怎样一根筷子，也许可以帮助你在茫茫人海中，尽快找到自己的另一半。
      有一种筷子，叫方便筷，这种筷子，简单、粗糙，用之即弃，是一次性的。一次性的筷子，与爱情无关。这就与一夜情一样，与爱情无干。
      爱情之所以像一双筷子，最根本的一点在于，他们之间谁也离不开谁，为了生活，永远不离不弃；他们总是一起品尝生活中的酸甜苦辣，共同承担着人生的风风雨雨。这不正是美好爱情的共同特征吗？ 

        昨天确实忙得够呛。
        早上6点起床，刷牙洗脸换衣服，还要化妆set头。嘻嘻，我们做姊妹的最乐此不疲的事情就是--为了开门利是而奋不顾身地讲价。
        中午，吃女家饭。我跟姊妹们一桌，爽死！我觉得坐姊妹席是最好的。你想想看，坐主家席太拘谨了，为了礼貌为了矜持，总不能疯狂吃吧？！坐热门亲戚席呢，又太麻烦了，经常要敬酒，吃顿饭都不安心。坐冷门亲戚席呢，又太被冷落了，只管吃，不好玩。嘻嘻，坐姊妹席最最好了！大家都是年轻人，要吃就尽管吃，不用客气不用礼貌；新娘新郎有空间才来一次敬酒，不多不少。
        宴菜我都挺满意的，加上大家的饮食爱好都不同，超好！没人跟我争吃，我也不用跟人争吃，嘻嘻。其他姊妹们都喜欢吃鸡鹅鸭，我就喜欢吃鱼。哇咔，一大条桂花鱼，我全包了！身旁的姐姐看我那么喜欢吃鱼，就用直接把鱼勺到我的碗里面去，而且全都是好吃的地方，鱼腩、鱼鳍、鱼脸肉，全都给我了！我嘴上还假装矜持地说“够了够了......谢谢谢谢.......”而她呢，还是不停地勺给我！咔咔，我爱死她了！
        还吃了鲍鱼、花胶和鱼翅。我很讨厌吃鲍鱼，一块东西韧死了，就有嚼头，我什么味道都吃不出来，觉得跟煮老了的牛肉差不多难吃，我不明白大家为什么会那么喜欢吃，而且还要卖那么贵，这不是贴钱买难受么？！其他姊妹都很喜欢吃，吃得津津有味的。我客气的很，全让她们吃，她们吃得很爽。咔咔，花胶我最喜欢，滑滑嫩嫩。滑的东西我都喜欢。鱼翅还行，虽然还是要嚼，但不用嚼很久。
        晚上，吃男家饭。我还是跟姊妹们一桌，正点！男家的习俗要摆在家门口，吃围村菜。这顿宴菜也是很好的！因为不吃干鲍，吃鲜鲍（大家都笑我不会吃，她们说干鲍比鲜鲍不知道要贵多少倍，但是我就是不喜欢干鲍）。
        男家摆80围啊。天啊，我觉得太厉害了！一个小村里面，摆满了桌子和人头，浩浩荡荡，街头看不到街尾。而且，最让我佩服的是她们的办事效率和办事能力。即使是大酒楼，要准备80围的宴菜也是不容易的，而一个小村子里面，居然也可以准备80围的酒菜，而且全都井井有条，她们的大规模生产让我佩服得五体投地！
        饱吃之后，我站在小路上，看着满街的餐桌和满街的人，心里不禁赞叹，世界是已婚人士的，也是未婚人士的，但归根到底是已婚人士的。嗨，我也要结婚！

       我计划要帮家里大扫除，决定一点一点地开始。我认为厕所是藏污纳垢的地方，于是我的大扫除计划就从厕所开始。我高估了自己的清洁能力，我以为三五下就能把厕所摆平。但是，我错了。一个小小的厕所，大约3、4平方米的小地方，从刷马桶、到抹瓷砖、还要搽窗户、洗窗帘，就耗了我一天的体力和时间。
       我自认为我有中国劳动妇女的传统美德。谁说80后就娇气懒惰好吃懒做？！我的刷厕所行动就给咱们80后正名了！哼，吐气扬眉啊！
       一屋不扫，何以扫天下？大家，一起来刷厕所！